komik

Öğrencim,verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış. Nedenini sorduğumda;
Öğretmenim Aliye başladı, annem bitiremedi.
dedi.Yanıtı öyle hoşuma gitti ki kızamadım...
**************************************************
Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu bizi çevirdi ve sordu:
-Gençler alkol varmı?,
Cevabımız:
-Yok valla, hepsini içtik.
*******************************************************
Benzin istasyonunda arabamın deposunu doldurdum. Kredi kartımla ödeme
yapmak içinarabamın yanından ayrılmıştım ki bir kadının arabama bindiğini
gördüm. Ben şaşkın bir şekilde arabama doğru koştururken kadın hızla
istasyondan ayrıldı. Ne olduğunu anlayamadan tekrar geri döndü.
Özür dileyerek Arabaları karıştırmışım dedi. Arabalarımız benziyor
muydu diye merak edenler için sadece şunu söylemek istiyorum:
Arabalardan biri beyaz, diğeri siyahtı.
*******************************************************
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde
yüzüp çırpınan balıklara bakıp,
Bunlar tazemi?´diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´
*********************************************************
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
-Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.
-Geliyoruz anacım,sen öyle kal!
***********************************************************
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay,
sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay
rütbelerini küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti.
Sıralamayı aynen yazıyorum:
-Teğmen,üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı."
**********************************************************
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden
şahıs aynen şöyle dedi:
-Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.
*********************************************************
Bugün radyoda duyduğum kan anonsu üzerine kan vermek için
hasteneye gittim. Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve
içinde bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başladım.
Soruların biri ;
-Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye girdiniz mi?şeklindeydi.
Kan alacak hemşireyi beğendiğim ve karşısında karizmayı
çizdirmek istemediğim için
- Evet cevabını işaretledim.
Fakat testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı.
Soruyu yanlış okumuşum. Meğer;
- Son iki yıl içinde eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?
diye soruyormuş.
Sonuç: Bilumum HIV testlerinin yapılmasını beklemek
için saatlerce lobide oturdum. Üstelik bu da yetmiyormuş
gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum. Neyime benim
elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını git işte!
***********************************************************
Polis anonslarına bir ek de benden.
Yer Amasya, Ramazan ayı. Meydan tarafında, karşılıklı iki
şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının
birinden duyulan cümle:
Iftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide alıyoruz.
Gelen cevap evlere şenlik:
-Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar ediyorum,
komiserinkinde susam olmasın.
*******************************************************
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada
sohbet ederlerken;
- Bilmem kaç merkez, yolda üç tane  orospu var. Tamam.
diye bir telsiz anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp
telsizin diğer ucundaki memura;
- Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız.
diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha
krizine sokmuş.
- Komiserim malum kadınlar orospu değilmiş.Tamam .
*****************************************************
Trafiğin sıkışık olduğu saatlerde Dolmabahçe´den Beşiktaş´a
doğru yürüyordum. Biraz ileride trafikten dolayı yavaş
ilerleyen bir polis arabası vardı. Tam o sırada, polis
arabasının yanına motorlu bir polis yaklaştı ve bombayı
patlattı.
-Alırım anahtarını Hasaaan!'.